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一、

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我15岁那年,经历了一个令人印象深刻的严冬,但严寒总会过去,第二年,正直万物复苏之际,父亲的结核病突然复发,就此与世长辞了。我当时并没有什么感觉,然而,这事儿无疑给我的家庭带来极大的痛苦,我妈妈整日整日地失眠,只有我的家教——玛丽小姐才能对她有所劝慰,在二十年前,玛丽也做过她的家教。

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我们安葬了父亲,为排遣忧伤,夏日,母亲带我去舅舅家的农庄做客。我们住在a城,而农庄坐落在c城郊区十英里外的小山坡上。我们收拾了很多天,确切地说是妈妈和玛丽小姐收拾了许久,接着在马车上颠簸了三天。距离目的地只有1英里时,我看到了山野的梯田上有大片大片的薰衣草,再往前方还有一个林荫道,通向一个花园一样的迷宫。我久居城里,对此风景既新奇又感动,请求妈妈让我去看看,我从小方向感就好,而且通向农庄也只有一条路,农庄的位置和标志都很显眼,她们也不用担心我迷路,就由我去了,只是提出要求,必须在晚饭前赶到农庄。

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我一个人走在田埂上,摘了花朵,握成一把,心里充满了诗人一般的柔情。不要取笑我,我的心思对于同龄人来说过于早熟,但有一种人天生就是这样,你要让他们活泼些,那才是扼杀他们的天性。我从可以辨别自己的喜恶之后就发现,我不喜欢和同龄人作伴——偶尔和他们呆在一起只是出于礼貌。我喜欢独处,一个人捧着一本诗集,和作者热情的灵魂进行无声的交流,而我对诗情画意仿佛也有天生的敏感,时不时坠入单独的渴望和怅惘之中。现在,面对着自然之美,我仿佛要把它们吸收进灵魂似得,如饥似渴地享受着。

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我踏入林荫道,野外的夹杂着花香的特有气息让我心醉。我完全忘记了春天丧父的痛苦——如果我有过的话。父亲生前从不喜欢和我交流,只是对于我读书一事十分上心,但当他看见我总是看一些“不明所以”的抒情诗时,就皱了眉头,明目张胆地把那些书扔掉了大部分。因为我害怕他,对此也只能敢怒而不敢言,那一阵子,我甚至恨他。现在他走了,也就是说,我可以自由地阅读了,我用加倍的精力阅读诗集,甚至觉得,我从中感受到的胜于我读任何实用科学甚至哲思类的典籍。我隐隐约约感到,亲人过世可能会带给人痛苦,但也会让人自由,也正是父亲的离开让我明白了自由的意味,不然,我可能要更晚——才能窥知一星半点。

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